a gloria marlene paredes jinez de agudo

__Hoy me e dado cuenta de tantas cosas, cosas que sucedieron con voz, cosas que nos equivocamos y que aquí después de todo los dos tenemos la culpa, culpa de muchas circunstancias que no supimos llevarlo bien, sino mas bien lo empeoramos por nuestros caprichos, porque como tu dices: “yo soy así” y estoy seguro que siempre serás así, solo que algo irreversible te haga cambiar de algún modo tu actitud poco egoísta y demasiado radical como para ser orgullosa pero entendí que eso es parte de la naturaleza de la mujer y tu como mujer que eres te mereces respeto (y perdón por no respetarte te engañe de las putas iras, recuerda te fuiste lejos solo por pretextos) aunque no te lo merezcas por todo el daño que nos hicimos los dos cada cual por su parte ,y no me culpes solo a mi ya que en pareja los dos tienen la culpa y no aisladamente como tu puedes suponer.

he tenido mis errores como tu lo as tenido pero a estas alturas del caso no, ya no tiene importancia y solo te pido perdón porque se que de gente de buen corazón y sin rencores por de medio piden perdón y mi disculpa asía ti es de la mas sincera y leal como siempre asido aunque tu no lo creas.

yo siempre estado enamorado mas de lo que tu te imaginas, demasiado que incluso te he perdonado cosas imperdonables y te seguiré perdonando porque se que eres humana como yo de “carne y hueso” así como yo también, (valga la redundancia aquí) pero sabes siempre de una o otra manera me as echo sufrir como yo también a ti, porque los dos así hemos querido.

que te he golpeado es verdad tu también lo as echo, (me aruñaste la cara dejándome una señal que de apoco se pierde pero no fácilmente) que el golpe de una mujer no se compara con el golpe de un hombre pero tu sabes que mis golpes no son lo suficientemente fuerte como para decir que soy malo.

y eso en honor a la verdad solo tu sabes como también sabes que de palabra me as herido y con hechos yo también en mi debido tiempo lo hice pero existió un perdón por parte tuya y mía, (¿te acuerdas?...) pero no lo cumpliste a cabalidad y eso es lo que mas me duele y me lastima pero las heridas con el tiempo pasa y hay nos arrepentimos pero cuando quizás sea demasiado tarde para volver a empezar.

pero no importa esa no es mi intención por ahora, quizás (digo quizás con la esperanza de que recapacites y te des cuenta de todo lo mal y bien que cometiste conmigo , yo ahora lo estoy asiendo en esos mismos instantes), quizás algún día volvamos a empezar aunque creo que no por tu actitud y la mía…(mira que no te culpo solo a ti, de pronto también me culpo a mi para que no quede dudas sino certezas)


Al principio fue diferente, todo era lindo e incluso bello hasta rayaba en lo mágico y hermoso de nuestra unión y nuestro amor, pero quizás una broma mal pesada o un insulto que no estuvo en mis cabales por la euforia del momento me hizo decir cosas que quizás nunca estuvo en mi cabeza y ni siquiera en mi libreto y te fuiste a la costa.

ay si que me dolió y se me cayo el alma al piso y me di cuenta lo importante que eres para mi y lo sigues siendo porque al fin y al cabo te amo te quiero y todo. después de todo eres mi esposa compartí con tigo días y noches enteras en la cama en la cocina y en los problemas, unas veces solucionándolas otras agravándolas en todo caso a fui feliz con todos los pormenores que la diva nos bendijo y de eso no me quejo de lo que si me da rabia iras y hasta a veces pena es que tu no supiste y nunca lo podrás esto de sobre llevar un matrimonio.(algún día aprenderás y para ese entonces todo será diferente asta lo que respiras y te darás cuenta de la hija o los hijos que mimas y castigas te lo prometo)

yo lo intente pero no tuve el apoyo de ti, sabias y eso esta de mas en hacerte acuerdo que estaba enfermo si enfermo de amor por ti desde el primer momento en que te vi y eso se me notaba a lenguas cuando grite a los cuatro vientos que te amaba e incluso decía algo descabellado y poco de cumplir para alguien que se daba cuenta pero lo cumplí me case con tigo aceptándole a tu hija después que a los tres días de enamorados te fuiste a “dormir” con migo y testigo de eso fue tu hija, igual me case, (no te utilice, si no te hice mi mujer firmando un papel para estar contigo en las buenas y en las malas en la tristeza y en la pobreza …y cuantas otras cosas mas que no supiste ni siquiera asimilar).

te presente a mi familia para que veas de donde vengo y no como te decía como era yo, pero yo nunca averigüe de la tuya como tu si lo hiciste con la mía (para después hablar mal e la mi claro como yo lo ice pero apegado a la realidad y no a los comentarios malsanos ni a los chismes), pero bueno se dio y estas son las consecuencias de lo apurado y loco amor de los dos ahora si que me arrepiento de haberme casado, pero yo si te aguante todo y tu no lo hiciste que diferencia tan larga como el olvido y la memoria, sabes te di mas alegrías que tristezas y eso nadie nos quita lo vivido ni siquiera lo bailado.

ahora me doy cuenta que ya no quieres regresar conmigo que ya no te intereso por tanto daño según tu que yo te echo, ¿y tu y tu familia que me hicieron? empezando por ti me enviases a la cárcel dos veces me maltratases tu y tu familia no me respetaste como tu esposo que soy, digo que soy porque todavía legalmente estamos casados pero no importa ya nunca mas te volveré a ver y ni siquiera me acercare a ti, voy a ser todo lo posible para que esto sea posible te lo aseguro.

en cuanto al hijo que tienes (o que vas a tener si es que acaso llegas a tener porque todo es esta vida se paga aquí nada es gratis todo lo que se ase se cobra así perdones “siete veces siete” a tus enemigos o a tus amigos se paga) yo estoy dispuesto a ayudarte (si quieres sin sacarte en cara nada “ni los ojos ni la pestañas..”) en todo lo concerniente y en l o que pueda a tu hijo de eso no hay problema sabes que así es la vida pero después no me culpes de tu desgracia que yo nunca lo are, (..) de la mía sabes ya nada de suicidios ni de cortarme las venas ni ahorcarme. (para eso estoy yéndome e un psicólogo a un siquiatra pues ellos me dicen que es mejor dejarte con tu desgracia y que yo lleve la mía afrontándolo /aunque ahora para la depresión deba de tomar un sinnúmero de pastillas que me dan asco pura droga que nunca me a gustado/ que lo nuestro nunca fue amor solo una obsesión, imagínate nunca te quise nunca nos quisimos según ellos yo y tu estamos locos debes asistir a un psicólogo o a un siquiatra porque después de todo te vas a podrir sinceramente te lo digo yo con experiencia).

A veces no vale la pena ni la gloria matarse por ti o por amor, ya vendrán días mejores para los dos después de cargar la cruz por obra y gracia de Dios, bueno si es que aun existe para voz mujer querida.

Lo que te pierdes lo que perdimos los dos ni te imaginas… yo que pensaba que el casarse es para siempre pero no asido así solo asido hasta cuando tu lo quieras de la televisión y las de más casas que son la plancha de poco valor como la licuadora lo perdí todo (por nuestra culpa y tu bien lo sabes me mandantes a vender para tus vicios) me lo remataron por no pagar a tiempo lo prestado lo siento nunca mas volveré a el hogar y de cómo me visto y como estoy es un logro, ¿como me consistes? no te asombres ahora o no te hagas la victima o la inocente que de eso no tienes nada.

Me conociste con la misma ropa con arete el las dos orejas con barba con pulseras una encima de otra (pero sin tatuajes como tu tienes y te lo borraste a lo disimulo yo ahora me llevo las cicatrices que importa…) así a lo hipe me consistes borracho pero cuando me case contigo y eso tu muy bien lo sabes cambie, yo si cambie y tu nunca lo hiciste es que tu me decías: “yo soy así” claro que eres así nadie te cambia si te quieren te quieren como eres pero yo deje de tomar y las pocas veces que lo hacia lo hacia con tu familia o contigo.

Una ves que nunca olvidare creo y para no equivocarme y ser exactos dos o tres veces tome solo o fuera del hogar pero casi nunca te ice problema o te saque en cara o te pegué, hablaste , te citaste y hasta te besó el la cara las ganas las ganas con el papa de tu hija (te dolía bastante aunque decías que llevabas orgullosamente la cara enfrente a tu hija y te dolía que yo diga “tu hija a los vecinos, te dolía, que lastima yo no lo asía intencionalmente, ¡nunca! pero a ti te dolía que pena ojala no te duela cuando otra hombre no diga ni siquiera tu hijo sino mi entenado, ojala no te duela la cara de tanto reírte ojala) y ojala mi hijo no sea como yo ojala así seria mejor hasta nunca Gloria Paredes de Agudo, (hasta siempre hijo de puta ….) Yo siempre fui un cabron que chucha…. (Las iras, las iras y tu las ganas las ganas)

No me enfermo con estas cosas ni me traumo son parte de de mi “terapia intensiva” para olvidarte me lo aconsejo el siquiatra mi psicoterapeuta que era lo mejor ellos tiene la razón para algo son especialistas en la materia ni modo…(solo Dios me podrá ayudar y si no es el porque no le ago adentrar en mi corazón o porque no me nace, seré yo controlando mis impulsos que están por los suelos por tu mal comportamiento y por haberme tirado mi autoestima a la calle en esa parte donde mas me duele como a ti el corazón pero algún día lo are de piedra para que ni siquiera una bala de la traición me duela ni del desamor…..

Posdata: esta carta ya lo conoce todo el mundo vía Internet www.cristianagudoandrade.blogspot.com